Père Nowel, Pôle Nord, H0H 0H0

«Cher Père Noël»,

(...)

Bon, un autre qui pense qu'on a gardé les cochons ensemble. Cher. Père Nowel, c'est en masse. Mets z'en pas plus que le client en demande, de toute façon, les cadeaux seront ben p'tits cette année. Si le fédéral fait des gros surplus, c'est que le Père Nowel paie ben d'l'impôt, pis de maudites retenues pour la gang de lutins. C'est rendu que les rennes veulent payer de la CSST. J'l'attend au détour le premier qui m'fera le coup du mal de dos après le 24. Ça travaille le minimum pour avoir ses timbres de chomage, pis en plus, ça veut collecter la CSST. On est pas en Gaspésie ici, c'est le Pôle Nord! En tout cas. Fait que c'est pour ca que cette année, les cadeaux...

Bon, on recommence.

«Cher Père Noël»,

(...)

Ah ben tiens, c'est donc du beau papier à lettre ça. Mais d'où ça vient c'te belle lettre?

Verchère... Ah oui! C'est le petit vaniteux de B.L.

Si je me souviens de lui. À chaque année, une torieuse de lettre condescendante. Déjà, quand il était petit, ça me faisait la leçon. En tous les cas, espèrons que ça ne sera pas encore la même maudite demande que les deux dernières années.

Ben oui! Encore la même.

Hey le patriote en ceinture fléchée, y'a t'y quelqu'un qui va te faire comprendre que c'est fini, over, tata, terminé. T'avais juste à pas faire de crisette de vedette ce soir-là. C't'ais pas un CROP de la grosse Presse ce soir là, juste ta gang de zoufs qui voulaient t'envoyer un message, passe que Môssieur avait eu des idées durant tout une saison. Comme si je pouvais faire quelque chose. Premier Ministre. Chuis le Père Nowel bâtard, pas David Copperfield! J'le comprend que ta blonde voulait sortir avec quelqu'un d'important et pas un p'tit vieux boomer retraité qui fait des tites chroniques à tivi une fois de temps en temnps, mais ça, c'est pas mon problème. Fais plutôt comme l'autre qui a envoyé sa femme à sa place. C't'u ça qu'on appelle, une procuration?

(...)

Ouf! Parler de l'autre, ça donne soif. Minute, je reviens.

(...)

Tiens, un téléphone. Bizarre ça. Ben non, un SMS.

Père Noël,

Ça commence mieux. Encore un p'tit torieux qui a trouvé mon numéro de cellulaire. Surtout, ne pas publier mon numéro de Blackberry. Bon...

Père Noël,

z'ai po vmt le tan 2 tenvoié 1 lettr, js8 en train de chiller ak m amis, alor reçoi don c mesag text. za srai bi1 l f1 sit' pouvè menvoyer l' dernier iP0d, in iphone (vec dè cartes prépayés en masse), une Xbox 360 pis 4 manettes, une WII, 1 play 3, in écran plat 2 54 pouses, 1 système 2 siné méson, pis du linge en mace. g ét ben correct stané, jé paSé m cours 2 françès avc 38%, ske le double d lane passe, pis g patro faite chier ms parents. ahhh wi, 10 dc amon pèr que g pas le temps daller travaye @ tourner 2 maudits hamburjers, pis qe g des affair à fére. Pis ten ka être là, 10 y donk de m cricer patience dans m0n sou-s0l, é 27 an, j'rsui pu 1 bb. Bon ben, ch0w man. Pis oubli ps ms kdo.

(...)

Coup donc lui, y'm'prends-tu pour un service de livraison? J'ai tu «1-800-Fuckme-I'myour-frequentflyerbonus» étampé dans la face? Mes AirMiles tant qu'à y être?

Attend, le Père Nowel a appris à faire ça, du SMS.

Quien toi!

sl man,
sait pe coool pantoute, mai y n m rest plu ri1 d' se qe tve. Tu ma envoyé tes affaire trô tard. mai t'en fê ps, é co mm in full beau kado pur toua.

Chow man!

Et maintenant, un SMS à la Mère Nowel:

salut beauté,

Tu te souviens du p'tit xxx à Laval? Enlève lui donc son iPod Touch, et met lui donc à la place un seau Monsieur Patate. Et tant qu'à rien faire, vérifie donc si les paiements de la CSST ont été faits. J'me méfie des rennes. J'expliquerai pourquoi bientôt. Et en passant, c'est bizarre, mais les 7 nains m'ont appelé et m'ont demandé quand je revenais à la maison. Weird hein?

Chow woman.

Ton vieux sacripant.