Les p'tits chasubles et leurs maudits parents

Tiens! V'la t'y pas que la Mère Nowel s'énarve et qui fait un r'tour d'âge avec ses histoires de morceaux de charbon et d'orange dans les bas de Noël. Parti de cette façon, ça ne m'étonnerait pas de lire un commentaire de boomer à la retraite qui va me starter avec un «... dans mon temps...». Hey le zouf! Dans ton temps, y'avait peut-être pas de bébelles cheapos faites en Chine, de cravates Ralph Lauren et de iPod. Mais des cravates Woolco, des bouteilles d'after-shave Hai-Karate et Brut 33, ça manquait pas. Pis bâtard que ça schlinguait dans le traîneau ces années-là. Les nausées en plein vol, j't'en parle même pas. Pu capable le Brut 33, ça devrait être interdit c'te cochonnerie là. Faque les histoires d'orange pis de morceaux de charbon dans le bas de Nowel, c'est rien que des histoires pour impressionner les p'tits enfants et les prévenir que les cadeaux c't'année, ça sera pas fort. Et ostine toi pas trop, je dois encore avoir une ou deux bouteilles de Hai-Karate de caché.

Parlant de flos, faut que le Père Nowel te dise qu'il aime bien recevoir tes enfants su'l stage dans les centres d'achats. J'ai bien dit TES enfants, parce que toi, le zouf ou la zouffette, z'êtes bien fatiguant tous les deux. D'un pénible, qui me fait vraiment souffrir (vite, Anancin).

Alors, on fait un deal ensemble: le Père Nowel te fait un packaging d'enfer pour les cadeaux, parce ta technique d'emballage l'popa, pas fort, as usual, et de ton côté, tu me laisses faire avec ton kid et j'explique l'art de la visite au Père Nowel. Et en passant, avant toute chose, tu m'éloignes l'hystérique à kodak à côté de toi? Quoi? Regarde la tite pancarte, là, à côté de ma chaise. Le Père Nowel a engagé du staff supplémentaire pour faire des photos, faque tiguidinne avec le kodak, laisse-moi m'occuper du reste, pis c'est 8 piasses du portrait. Quoi? C'est trop cher? T'apprendra que le Père Nowl, y'est travailleur autonome, et que c'est dans les mois de novembre et décembre qu'y fait son cash. Si tu penses que le Nowel des campeurs, c'est payant, ben détrompe-toi. Faque c'est 8 piasses.

Bon, première règle: quand tu viens au centre d'achats voir le Père Nowel, surtout un samedi après-midi, attend toi pas à passer tout de suite. Ben oui y'a une file d'attente. Penses-tu qu'est le seul zouf à avoir eu l'idée de venir voir le Père Nowel avec tes kids? Alors, arrête avec tes grands airs de Mater Dolorosa ou ton caca nerveux avec ta blonde parce que c'est trop long. Vas donc magasiner au Centre du rasoir si t'as pas de patience. C'est Nowel s'tie, on est joyeux.

Seconde règle: Les enfants en bas de cinq ans, c'est normal que le Père Nowel leur fasse peur un peu. Arrête de vouloir à tout prix l'assoir sur mes genoux pour avoir une photo cheap qui ne fera pas rire personne parce que le kid est en train de faire une crise d'hystérie. Je comprend que t'as fait la queue durant une heure, je le sais que t'aurais préféré passer ta journée au FutureShop, mais bon. Le Père Nowel se tient pas dans les FutureShop, pis y changera pas d'apparence pour te faire plaisir. Alors les crisettes pis les menaces au kid, on se calme. Sinon j'call la DPJ le thon.

Troisième règle: Arrête de vouloir à tout prix me donner ta lettre au Père Nowel. J'ai tu d'l'air d'un bureau de poste moi? R'garde à la sortie de mon stage, vois-tu, la boîte aux lettres rouge? ... Hey le taouïn, arrête de chercher un modèle comme celle dans le Village à Nathalie, j't'parle d'une boîte à lettres sur pied. Alors, prend ta tite lettre, pis sacre la dedans, pis sacre moi patience.

Quatrième règle: C'est ta femme ça, pas loin, avec le cristi de kodak? Ok, ça, c'est MA fée des étoiles. J'cruise pas ta blonde, et toi, t'arrête avec tes jokes plates de mon oncle. Non le Père Nowel ne te prendra pas sur tes genoux. Non, la Fée des étoiles s'assoira pas sur les tiens. Si tu veux t'assoir sur les genoux de quelqu'un, va sur les genoux de Denis Coderre. Y f'rais n'importe quoi pour un vote c'te zouf! Pour le reste, on s'comprend?

Cinquième règle: On ne va pas voir le Père Nowel immédiatement après avoir bourré les enfants de junk food et de sucré. Sais-tu combien ça coûte faire nettoyer un suit de Père Nowel? Combien de temps pour nettoyer une barbe? Faque le shawamir avec un gros beigne, après la visite, pas avant.

Bon, c'est pas tout, mais j'ai encore du travail à faire. Les lutins ont besoin de moi, la Mère Nowel s'est encore mêlée de ce qui la regardait pas en changeant mes choix de cadeaux, pis faut que j'aille ramasse Rudolph au bar pas loin. Demande toi pas pourquoi le nez rouge. Alors, on se reparle demain.

Quoi? Qu'est ce que tu veux là?

Ho ho ho! Content là?