Messages aux p'tits smattes

Et revoilà ce temps de l'année où encore, je dois me taper à la fois les crises de vedettes de la fée des étoiles qui veut prendre toute la place sur la scène, les jérémiades de la Mère Nowel qui se plaint que je fais trop de temps supplémentaire, les lamentations des lutins qui me disent que le rythme de production des cadeaux est infernal avec en prime, le fatiguant de renne au nez rouge qui se prend lui aussi pour une vedette depuis que je ne sais pas quel imbécile lui a consacré une chanson. Et ils appellent ça le merveilleux temps de fêtes? You bet!

Et si ce n'était que ça. Déjà, que de se taper la livraison de ces quelques deux milliards de cadeaux, sans réclamation le lendemain siouplait, faut le faire. Pour les cadeaux qui ne font pas vot' affaire, j'ai rien à voir la dedans, allez plutôt voir du côté de vot' gros colon de beau-frère. Non, ce qui m'énarve la plus, c'est toujours le même torieux de discours du petit maudit fatiguant de geek à lunettes sur l'impossibilité de livrer tous ces cadeaux en 24 heures. Stéphane Dion m'a fait le coup une année. Il se rappelle sûrement encore de mon cadeau cette année là: un livre de farces de Claude Blanchard en lieu et place d'une copie dédicacée de la Constitution canadienne par tous les juges de la Cour Suprême. «Hey le thon! C'est cette année que tu devrais le ressortir ton livre de jokes au lieu de te lamenter en entrevue avec la capiteuse Céline. T'as qu'à chanter "C'est en revenant de Rigaud" et lancer deux ou trois farces à Tout le monde en parle et tu remontes ta cote de popularité right through.» Non mais...

Alors, on s'entend les p'tits smattes, le Père Nowel le sait qu'il y a approximativement 2 milliards d'enfants de moins de 18 ans sur la Terre. Pas 378 millions. Les zoufs qui pensent que le Père Nowel ne livre qu'aux petits enfants chrétiens, allez donc faire un tour au grand confessionnal Bouchard-Taylor. Le Père Nowel est à la fois koscher et halal. Et souvlaki si ça t'arrange.

Bref, le Père Nowel sait tout cela que de livrer ces tonnes de cadeaux aux deux milliards d'enfants représente des centaines de millions de kilomètres à parcourir en 24 heures, le Père Nowel le sait aussi qu'il devra dépasser la limite de 100 kilomètres/heure sur l'autoroute, et que non, lui ne prétendra pas dormir sur le siège arrière de son traîneau pour ensuite blâmer le renne au nez rouge, le Père Nowel le sait aussi que normalement, les rennes ne volent pas. Le Père Nowel sait tout cela.

Mais si t'arrête pas de me faire suer avec tes ostensoires de supposées statistiques scientifiques à la con, tu risques de te ramasser avec une copie dédicacée de la Constitution canadienne et un t-shirt de campagne de Stéphane Dion comme cadeau. S'tu clair?