Tu excuseras le Père Nowell, mais les négos, ça ne se fait pas sur la place publique. Faut dire que les demandes des lutins étaient pas mal excessives. Alors, avec Lucien, on a utilisé la méthode de son ancien boss, Brian, et on a enfermé tout le monde avec l’obligation de tout régler avant que l’on puisse sortir.
Et elles ont été difficiles les négos. Et d’ailleurs, j’avais raison pour la semaine de quatre jours : y un des lutins qui connaît un journaliste de La Presse. «Si les journalistes peuvent avoir la semaine de quatre jours, alors nous voulons l’équité.» Un peu plus, et j’aurais pensé voir le prof Lauzon représenter la partie syndicale.
Pendant ce temps, on a regardé pour des solutions de rechange car on n’oublie pas que Noël approche. De retour au Pôle avec ma vieille, on a demandé aux 7 nains de Blanche-Neige, qui incidemment arboraient un drôle de sourire, de venir donner un coup de main à la Mére Nowell et moi. Mais bon, côté productivité, des nains, on s’entend qu’on a déjà vu mieux.
On a tenté de faire un appel aux Stroumphs, mais négocier avec les Français, les droits d’auteur, l’obligation d’inscrire «made in ze Belle France», pas question. Le Pôle est canayen, d’ailleurs je pense prendre l’exemple du p’tit gars de la Mauricie et me mettre un beau flag sur le hood de mon traîneau. Et en plus, imagine toi que je me suis fait dire que des scabs, on pouvait pas. Comme si la shoppe du Père Nowell était sujette aux lois provinciales. Si c’est comme ça, et que j’te call la commission des services essentiels.
Finalement, on a eu l’idée de génie, pour régler le tout en trente secondes. C’est Lucien, sacré tordu, qui a trouvé. Il a menacé de déménager la shoppe et le siège social de Père Nowell inc. à Hérouxville.
Ils ont signé une nouvelle convention. Sans accommodement raisonnable de notre part. Que des pécadilles: un mois de vacances de plus, une reconnaissance publique de leur beau boulot et une participation aux bénéfices.
Mais pour leur chèque, y vont attendrent longtemps: après tout, c'est pratique d'avoir un beau-frère producteur de films qui te montre les trucs du métier.
mercredi 19 décembre 2007
jeudi 13 décembre 2007
Lucien?
WalMart a beau faire de belles petites pubs «à la Frédéric Bach» pour vanter l’achat au Québec, je vous signale que le plus important manufacturier qui soit, 100% canayen, et qui ne reçoit aucun subvention du fédéral, ben c’est la shoppe de Pépé Nowel.
Rien mon poussinot, pas un rond du fédéral, ni du provincial. Et pourtant, je le répète, on est tout ce qu’il y a de plus canadien. On devrait être fier de nous, après tout, on produit environ…heu…plus trois…je retiens huit…au carré, bref, selon mes calculs, c’est pas loin d’un milliard de jouets que l’atelier du Père Nowel, Pôle Nord, Canada, produit à chaque année. Et tous avec le petit tag «made in Canadéa, plussse meilleur pays du monde».
Comment ? Non mais, lâche-moi avec le petit drapeau russe en titane au fond de l’eau. Si tu penses que le Père Nowel va faire dans la Poutine russe. Faut tout de même pas charrier. Une demi-heure après que les ruskoffs aient commencé à écluser la vodka su’l bateau, le Père Nowel envoyait un lutin chercher le p’tit maudit flag. Tiens Pitoune, non Spatine, heu Poutine. Et je pense que je vais le mettre dans le bas de Noël du p’tit gars de Shawinigan. Y a toujours aimé ça les flags.
Bref, mettons que le Père Nowel en a sa claque du gouvernement. J’ai pourtant essayé d’en avoir des subventions, après tout, c’est supposé être accessible à tous. J’ai tenté de faire valoir que mes lutins, comme ils sont petits, devrait me faire obtenir une subvention pour faire travailler des personnes hors-normes. Pantoute. J’ai essayé sur un programme emploi-jeunesse vu qu’ils ont l’air des tits-culs. Pantoute. Maudits fonfons ! Même à Développement Économique Régional, ils n’ont rien voulu savoir de moi. Faudrait que je déménage la shoppe au Saguenay qu’ils m’ont dit. Ça aiderait à convaincre Blackburn. Hey le zouf ! L’atelier du Père Nowel à Jonquière tant qu’à y être ? Avec Plume qui fait le lutin ? Des plans pour que la Fée des Étoiles revienne paquetée à tous les soirs. Hé ho, ça va pas la tête ?
Minute, un SMS de la Mère Nowel.
Ah f… ! Ça y est. Les lutins sont en grève. Je le savais, je la voyais venir celle-là. Les lutines veulent l’équité salariale, pis les lutins la semaine de quatre jours. Quatre jours ?!?! Coup donc, y en a un qui a un cousin qui travaille à la Presse ou à Radio-Canada comme journaliste ? L’équité, ça peut aller («la petite Madame» de la CSN peut toutefois s’attendre à recevoir un morceau de charbon pis une orange dans son bas de Noël), mais la semaine de quatre jours ? Non mais, c’t’a Nowel que je passe les cadeaux, pas à Pâques. Si c’est ça, y vont avoir le Lapin comme boss pis moi je sacre mon camp avec la Mère Nowel (et, hummm, la Fée de Étoiles).
Bon, je vous laisse. J’appelle mon négociateur, faut arranger ça avant dimanche, sinon ça fucke tous mes deadlines.
«Lucien ? Toujours lucide? T’est habitué à négocier avec une gang de paresseux ? Ben, j’ai un contrat pour toi…»
Rien mon poussinot, pas un rond du fédéral, ni du provincial. Et pourtant, je le répète, on est tout ce qu’il y a de plus canadien. On devrait être fier de nous, après tout, on produit environ…heu…plus trois…je retiens huit…au carré, bref, selon mes calculs, c’est pas loin d’un milliard de jouets que l’atelier du Père Nowel, Pôle Nord, Canada, produit à chaque année. Et tous avec le petit tag «made in Canadéa, plussse meilleur pays du monde».
Comment ? Non mais, lâche-moi avec le petit drapeau russe en titane au fond de l’eau. Si tu penses que le Père Nowel va faire dans la Poutine russe. Faut tout de même pas charrier. Une demi-heure après que les ruskoffs aient commencé à écluser la vodka su’l bateau, le Père Nowel envoyait un lutin chercher le p’tit maudit flag. Tiens Pitoune, non Spatine, heu Poutine. Et je pense que je vais le mettre dans le bas de Noël du p’tit gars de Shawinigan. Y a toujours aimé ça les flags.
Bref, mettons que le Père Nowel en a sa claque du gouvernement. J’ai pourtant essayé d’en avoir des subventions, après tout, c’est supposé être accessible à tous. J’ai tenté de faire valoir que mes lutins, comme ils sont petits, devrait me faire obtenir une subvention pour faire travailler des personnes hors-normes. Pantoute. J’ai essayé sur un programme emploi-jeunesse vu qu’ils ont l’air des tits-culs. Pantoute. Maudits fonfons ! Même à Développement Économique Régional, ils n’ont rien voulu savoir de moi. Faudrait que je déménage la shoppe au Saguenay qu’ils m’ont dit. Ça aiderait à convaincre Blackburn. Hey le zouf ! L’atelier du Père Nowel à Jonquière tant qu’à y être ? Avec Plume qui fait le lutin ? Des plans pour que la Fée des Étoiles revienne paquetée à tous les soirs. Hé ho, ça va pas la tête ?
Minute, un SMS de la Mère Nowel.
Ah f… ! Ça y est. Les lutins sont en grève. Je le savais, je la voyais venir celle-là. Les lutines veulent l’équité salariale, pis les lutins la semaine de quatre jours. Quatre jours ?!?! Coup donc, y en a un qui a un cousin qui travaille à la Presse ou à Radio-Canada comme journaliste ? L’équité, ça peut aller («la petite Madame» de la CSN peut toutefois s’attendre à recevoir un morceau de charbon pis une orange dans son bas de Noël), mais la semaine de quatre jours ? Non mais, c’t’a Nowel que je passe les cadeaux, pas à Pâques. Si c’est ça, y vont avoir le Lapin comme boss pis moi je sacre mon camp avec la Mère Nowel (et, hummm, la Fée de Étoiles).
Bon, je vous laisse. J’appelle mon négociateur, faut arranger ça avant dimanche, sinon ça fucke tous mes deadlines.
«Lucien ? Toujours lucide? T’est habitué à négocier avec une gang de paresseux ? Ben, j’ai un contrat pour toi…»
mercredi 12 décembre 2007
Les risques du métier
À chaque année, je me désole de voir mes délégués dans les différents centres d'achats être interviewé et déclarer qu'il n'y a rien de plus agréable que d'être le Père Nowel. Et que je t'embrasse ton mioche, et que j'l'écoute avec attention, et patati et patata.
Et les risques du métier alors?
Quand j'entend les zoufs de parents se plaindre que leur rejeton leur a refilé la grippe...
Vous pensez pas que le Père Nowel peut attraper la grippe alors? Pourquoi m'amener votre mioche qui, manifestement serait mieux dans son lit, à boire beaucoup de liquide et à prendre de l'aspirine. Non, pantoute, envoye le Père Nowel, occupe toi de mon morveux.
Pourriez pas les moucher avant? Leur passer une tite mouillette dans les mains? C'est rendu que je songe à installer des distributrices de Purell à l'entrée de mon «stage». Et je te cause pas de l'humeur de la Fée des Étoiles quand «madame» choppe la grippe de tes morveux. Pas du monde dans ce temps-là la Fée, pas du monde. Déjà qu'elle songe à laisser le boulot pour auditionner à Occupation Double...
Bon, je vous laisse, parce qu'un Père Nowel avec un nez qui coule, c'est pas la joie.
Ho! ho! ho! Snurfff! Tchoum!
Et les risques du métier alors?
Quand j'entend les zoufs de parents se plaindre que leur rejeton leur a refilé la grippe...
Vous pensez pas que le Père Nowel peut attraper la grippe alors? Pourquoi m'amener votre mioche qui, manifestement serait mieux dans son lit, à boire beaucoup de liquide et à prendre de l'aspirine. Non, pantoute, envoye le Père Nowel, occupe toi de mon morveux.
Pourriez pas les moucher avant? Leur passer une tite mouillette dans les mains? C'est rendu que je songe à installer des distributrices de Purell à l'entrée de mon «stage». Et je te cause pas de l'humeur de la Fée des Étoiles quand «madame» choppe la grippe de tes morveux. Pas du monde dans ce temps-là la Fée, pas du monde. Déjà qu'elle songe à laisser le boulot pour auditionner à Occupation Double...
Bon, je vous laisse, parce qu'un Père Nowel avec un nez qui coule, c'est pas la joie.
Ho! ho! ho! Snurfff! Tchoum!
mercredi 5 décembre 2007
Père Nowel, Pôle Nord, H0H 0H0
«Cher Père Noël»,
(...)
Bon, un autre qui pense qu'on a gardé les cochons ensemble. Cher. Père Nowel, c'est en masse. Mets z'en pas plus que le client en demande, de toute façon, les cadeaux seront ben p'tits cette année. Si le fédéral fait des gros surplus, c'est que le Père Nowel paie ben d'l'impôt, pis de maudites retenues pour la gang de lutins. C'est rendu que les rennes veulent payer de la CSST. J'l'attend au détour le premier qui m'fera le coup du mal de dos après le 24. Ça travaille le minimum pour avoir ses timbres de chomage, pis en plus, ça veut collecter la CSST. On est pas en Gaspésie ici, c'est le Pôle Nord! En tout cas. Fait que c'est pour ca que cette année, les cadeaux...
Bon, on recommence.
«Cher Père Noël»,
(...)
Ah ben tiens, c'est donc du beau papier à lettre ça. Mais d'où ça vient c'te belle lettre?
Verchère... Ah oui! C'est le petit vaniteux de B.L.
Si je me souviens de lui. À chaque année, une torieuse de lettre condescendante. Déjà, quand il était petit, ça me faisait la leçon. En tous les cas, espèrons que ça ne sera pas encore la même maudite demande que les deux dernières années.
Ben oui! Encore la même.
Hey le patriote en ceinture fléchée, y'a t'y quelqu'un qui va te faire comprendre que c'est fini, over, tata, terminé. T'avais juste à pas faire de crisette de vedette ce soir-là. C't'ais pas un CROP de la grosse Presse ce soir là, juste ta gang de zoufs qui voulaient t'envoyer un message, passe que Môssieur avait eu des idées durant tout une saison. Comme si je pouvais faire quelque chose. Premier Ministre. Chuis le Père Nowel bâtard, pas David Copperfield! J'le comprend que ta blonde voulait sortir avec quelqu'un d'important et pas un p'tit vieux boomer retraité qui fait des tites chroniques à tivi une fois de temps en temnps, mais ça, c'est pas mon problème. Fais plutôt comme l'autre qui a envoyé sa femme à sa place. C't'u ça qu'on appelle, une procuration?
(...)
Ouf! Parler de l'autre, ça donne soif. Minute, je reviens.
(...)
Tiens, un téléphone. Bizarre ça. Ben non, un SMS.
Père Noël,
Ça commence mieux. Encore un p'tit torieux qui a trouvé mon numéro de cellulaire. Surtout, ne pas publier mon numéro de Blackberry. Bon...
Père Noël,
z'ai po vmt le tan 2 tenvoié 1 lettr, js8 en train de chiller ak m amis, alor reçoi don c mesag text. za srai bi1 l f1 sit' pouvè menvoyer l' dernier iP0d, in iphone (vec dè cartes prépayés en masse), une Xbox 360 pis 4 manettes, une WII, 1 play 3, in écran plat 2 54 pouses, 1 système 2 siné méson, pis du linge en mace. g ét ben correct stané, jé paSé m cours 2 françès avc 38%, ske le double d lane passe, pis g patro faite chier ms parents. ahhh wi, 10 dc amon pèr que g pas le temps daller travaye @ tourner 2 maudits hamburjers, pis qe g des affair à fére. Pis ten ka être là, 10 y donk de m cricer patience dans m0n sou-s0l, é 27 an, j'rsui pu 1 bb. Bon ben, ch0w man. Pis oubli ps ms kdo.
(...)
Coup donc lui, y'm'prends-tu pour un service de livraison? J'ai tu «1-800-Fuckme-I'myour-frequentflyerbonus» étampé dans la face? Mes AirMiles tant qu'à y être?
Attend, le Père Nowel a appris à faire ça, du SMS.
Quien toi!
sl man,
sait pe coool pantoute, mai y n m rest plu ri1 d' se qe tve. Tu ma envoyé tes affaire trô tard. mai t'en fê ps, é co mm in full beau kado pur toua.
Chow man!
Et maintenant, un SMS à la Mère Nowel:
salut beauté,
Tu te souviens du p'tit xxx à Laval? Enlève lui donc son iPod Touch, et met lui donc à la place un seau Monsieur Patate. Et tant qu'à rien faire, vérifie donc si les paiements de la CSST ont été faits. J'me méfie des rennes. J'expliquerai pourquoi bientôt. Et en passant, c'est bizarre, mais les 7 nains m'ont appelé et m'ont demandé quand je revenais à la maison. Weird hein?
Chow woman.
Ton vieux sacripant.
(...)
Bon, un autre qui pense qu'on a gardé les cochons ensemble. Cher. Père Nowel, c'est en masse. Mets z'en pas plus que le client en demande, de toute façon, les cadeaux seront ben p'tits cette année. Si le fédéral fait des gros surplus, c'est que le Père Nowel paie ben d'l'impôt, pis de maudites retenues pour la gang de lutins. C'est rendu que les rennes veulent payer de la CSST. J'l'attend au détour le premier qui m'fera le coup du mal de dos après le 24. Ça travaille le minimum pour avoir ses timbres de chomage, pis en plus, ça veut collecter la CSST. On est pas en Gaspésie ici, c'est le Pôle Nord! En tout cas. Fait que c'est pour ca que cette année, les cadeaux...
Bon, on recommence.
«Cher Père Noël»,
(...)
Ah ben tiens, c'est donc du beau papier à lettre ça. Mais d'où ça vient c'te belle lettre?
Verchère... Ah oui! C'est le petit vaniteux de B.L.
Si je me souviens de lui. À chaque année, une torieuse de lettre condescendante. Déjà, quand il était petit, ça me faisait la leçon. En tous les cas, espèrons que ça ne sera pas encore la même maudite demande que les deux dernières années.
Ben oui! Encore la même.
Hey le patriote en ceinture fléchée, y'a t'y quelqu'un qui va te faire comprendre que c'est fini, over, tata, terminé. T'avais juste à pas faire de crisette de vedette ce soir-là. C't'ais pas un CROP de la grosse Presse ce soir là, juste ta gang de zoufs qui voulaient t'envoyer un message, passe que Môssieur avait eu des idées durant tout une saison. Comme si je pouvais faire quelque chose. Premier Ministre. Chuis le Père Nowel bâtard, pas David Copperfield! J'le comprend que ta blonde voulait sortir avec quelqu'un d'important et pas un p'tit vieux boomer retraité qui fait des tites chroniques à tivi une fois de temps en temnps, mais ça, c'est pas mon problème. Fais plutôt comme l'autre qui a envoyé sa femme à sa place. C't'u ça qu'on appelle, une procuration?
(...)
Ouf! Parler de l'autre, ça donne soif. Minute, je reviens.
(...)
Tiens, un téléphone. Bizarre ça. Ben non, un SMS.
Père Noël,
Ça commence mieux. Encore un p'tit torieux qui a trouvé mon numéro de cellulaire. Surtout, ne pas publier mon numéro de Blackberry. Bon...
Père Noël,
z'ai po vmt le tan 2 tenvoié 1 lettr, js8 en train de chiller ak m amis, alor reçoi don c mesag text. za srai bi1 l f1 sit' pouvè menvoyer l' dernier iP0d, in iphone (vec dè cartes prépayés en masse), une Xbox 360 pis 4 manettes, une WII, 1 play 3, in écran plat 2 54 pouses, 1 système 2 siné méson, pis du linge en mace. g ét ben correct stané, jé paSé m cours 2 françès avc 38%, ske le double d lane passe, pis g patro faite chier ms parents. ahhh wi, 10 dc amon pèr que g pas le temps daller travaye @ tourner 2 maudits hamburjers, pis qe g des affair à fére. Pis ten ka être là, 10 y donk de m cricer patience dans m0n sou-s0l, é 27 an, j'rsui pu 1 bb. Bon ben, ch0w man. Pis oubli ps ms kdo.
(...)
Coup donc lui, y'm'prends-tu pour un service de livraison? J'ai tu «1-800-Fuckme-I'myour-frequentflyerbonus» étampé dans la face? Mes AirMiles tant qu'à y être?
Attend, le Père Nowel a appris à faire ça, du SMS.
Quien toi!
sl man,
sait pe coool pantoute, mai y n m rest plu ri1 d' se qe tve. Tu ma envoyé tes affaire trô tard. mai t'en fê ps, é co mm in full beau kado pur toua.
Chow man!
Et maintenant, un SMS à la Mère Nowel:
salut beauté,
Tu te souviens du p'tit xxx à Laval? Enlève lui donc son iPod Touch, et met lui donc à la place un seau Monsieur Patate. Et tant qu'à rien faire, vérifie donc si les paiements de la CSST ont été faits. J'me méfie des rennes. J'expliquerai pourquoi bientôt. Et en passant, c'est bizarre, mais les 7 nains m'ont appelé et m'ont demandé quand je revenais à la maison. Weird hein?
Chow woman.
Ton vieux sacripant.
mardi 4 décembre 2007
Les p'tits chasubles et leurs maudits parents
Tiens! V'la t'y pas que la Mère Nowel s'énarve et qui fait un r'tour d'âge avec ses histoires de morceaux de charbon et d'orange dans les bas de Noël. Parti de cette façon, ça ne m'étonnerait pas de lire un commentaire de boomer à la retraite qui va me starter avec un «... dans mon temps...». Hey le zouf! Dans ton temps, y'avait peut-être pas de bébelles cheapos faites en Chine, de cravates Ralph Lauren et de iPod. Mais des cravates Woolco, des bouteilles d'after-shave Hai-Karate et Brut 33, ça manquait pas. Pis bâtard que ça schlinguait dans le traîneau ces années-là. Les nausées en plein vol, j't'en parle même pas. Pu capable le Brut 33, ça devrait être interdit c'te cochonnerie là. Faque les histoires d'orange pis de morceaux de charbon dans le bas de Nowel, c'est rien que des histoires pour impressionner les p'tits enfants et les prévenir que les cadeaux c't'année, ça sera pas fort. Et ostine toi pas trop, je dois encore avoir une ou deux bouteilles de Hai-Karate de caché.
Parlant de flos, faut que le Père Nowel te dise qu'il aime bien recevoir tes enfants su'l stage dans les centres d'achats. J'ai bien dit TES enfants, parce que toi, le zouf ou la zouffette, z'êtes bien fatiguant tous les deux. D'un pénible, qui me fait vraiment souffrir (vite, Anancin).
Alors, on fait un deal ensemble: le Père Nowel te fait un packaging d'enfer pour les cadeaux, parce ta technique d'emballage l'popa, pas fort, as usual, et de ton côté, tu me laisses faire avec ton kid et j'explique l'art de la visite au Père Nowel. Et en passant, avant toute chose, tu m'éloignes l'hystérique à kodak à côté de toi? Quoi? Regarde la tite pancarte, là, à côté de ma chaise. Le Père Nowel a engagé du staff supplémentaire pour faire des photos, faque tiguidinne avec le kodak, laisse-moi m'occuper du reste, pis c'est 8 piasses du portrait. Quoi? C'est trop cher? T'apprendra que le Père Nowl, y'est travailleur autonome, et que c'est dans les mois de novembre et décembre qu'y fait son cash. Si tu penses que le Nowel des campeurs, c'est payant, ben détrompe-toi. Faque c'est 8 piasses.
Bon, première règle: quand tu viens au centre d'achats voir le Père Nowel, surtout un samedi après-midi, attend toi pas à passer tout de suite. Ben oui y'a une file d'attente. Penses-tu qu'est le seul zouf à avoir eu l'idée de venir voir le Père Nowel avec tes kids? Alors, arrête avec tes grands airs de Mater Dolorosa ou ton caca nerveux avec ta blonde parce que c'est trop long. Vas donc magasiner au Centre du rasoir si t'as pas de patience. C'est Nowel s'tie, on est joyeux.
Seconde règle: Les enfants en bas de cinq ans, c'est normal que le Père Nowel leur fasse peur un peu. Arrête de vouloir à tout prix l'assoir sur mes genoux pour avoir une photo cheap qui ne fera pas rire personne parce que le kid est en train de faire une crise d'hystérie. Je comprend que t'as fait la queue durant une heure, je le sais que t'aurais préféré passer ta journée au FutureShop, mais bon. Le Père Nowel se tient pas dans les FutureShop, pis y changera pas d'apparence pour te faire plaisir. Alors les crisettes pis les menaces au kid, on se calme. Sinon j'call la DPJ le thon.
Troisième règle: Arrête de vouloir à tout prix me donner ta lettre au Père Nowel. J'ai tu d'l'air d'un bureau de poste moi? R'garde à la sortie de mon stage, vois-tu, la boîte aux lettres rouge? ... Hey le taouïn, arrête de chercher un modèle comme celle dans le Village à Nathalie, j't'parle d'une boîte à lettres sur pied. Alors, prend ta tite lettre, pis sacre la dedans, pis sacre moi patience.
Quatrième règle: C'est ta femme ça, pas loin, avec le cristi de kodak? Ok, ça, c'est MA fée des étoiles. J'cruise pas ta blonde, et toi, t'arrête avec tes jokes plates de mon oncle. Non le Père Nowel ne te prendra pas sur tes genoux. Non, la Fée des étoiles s'assoira pas sur les tiens. Si tu veux t'assoir sur les genoux de quelqu'un, va sur les genoux de Denis Coderre. Y f'rais n'importe quoi pour un vote c'te zouf! Pour le reste, on s'comprend?
Cinquième règle: On ne va pas voir le Père Nowel immédiatement après avoir bourré les enfants de junk food et de sucré. Sais-tu combien ça coûte faire nettoyer un suit de Père Nowel? Combien de temps pour nettoyer une barbe? Faque le shawamir avec un gros beigne, après la visite, pas avant.
Bon, c'est pas tout, mais j'ai encore du travail à faire. Les lutins ont besoin de moi, la Mère Nowel s'est encore mêlée de ce qui la regardait pas en changeant mes choix de cadeaux, pis faut que j'aille ramasse Rudolph au bar pas loin. Demande toi pas pourquoi le nez rouge. Alors, on se reparle demain.
Quoi? Qu'est ce que tu veux là?
Ho ho ho! Content là?
Parlant de flos, faut que le Père Nowel te dise qu'il aime bien recevoir tes enfants su'l stage dans les centres d'achats. J'ai bien dit TES enfants, parce que toi, le zouf ou la zouffette, z'êtes bien fatiguant tous les deux. D'un pénible, qui me fait vraiment souffrir (vite, Anancin).
Alors, on fait un deal ensemble: le Père Nowel te fait un packaging d'enfer pour les cadeaux, parce ta technique d'emballage l'popa, pas fort, as usual, et de ton côté, tu me laisses faire avec ton kid et j'explique l'art de la visite au Père Nowel. Et en passant, avant toute chose, tu m'éloignes l'hystérique à kodak à côté de toi? Quoi? Regarde la tite pancarte, là, à côté de ma chaise. Le Père Nowel a engagé du staff supplémentaire pour faire des photos, faque tiguidinne avec le kodak, laisse-moi m'occuper du reste, pis c'est 8 piasses du portrait. Quoi? C'est trop cher? T'apprendra que le Père Nowl, y'est travailleur autonome, et que c'est dans les mois de novembre et décembre qu'y fait son cash. Si tu penses que le Nowel des campeurs, c'est payant, ben détrompe-toi. Faque c'est 8 piasses.
Bon, première règle: quand tu viens au centre d'achats voir le Père Nowel, surtout un samedi après-midi, attend toi pas à passer tout de suite. Ben oui y'a une file d'attente. Penses-tu qu'est le seul zouf à avoir eu l'idée de venir voir le Père Nowel avec tes kids? Alors, arrête avec tes grands airs de Mater Dolorosa ou ton caca nerveux avec ta blonde parce que c'est trop long. Vas donc magasiner au Centre du rasoir si t'as pas de patience. C'est Nowel s'tie, on est joyeux.
Seconde règle: Les enfants en bas de cinq ans, c'est normal que le Père Nowel leur fasse peur un peu. Arrête de vouloir à tout prix l'assoir sur mes genoux pour avoir une photo cheap qui ne fera pas rire personne parce que le kid est en train de faire une crise d'hystérie. Je comprend que t'as fait la queue durant une heure, je le sais que t'aurais préféré passer ta journée au FutureShop, mais bon. Le Père Nowel se tient pas dans les FutureShop, pis y changera pas d'apparence pour te faire plaisir. Alors les crisettes pis les menaces au kid, on se calme. Sinon j'call la DPJ le thon.
Troisième règle: Arrête de vouloir à tout prix me donner ta lettre au Père Nowel. J'ai tu d'l'air d'un bureau de poste moi? R'garde à la sortie de mon stage, vois-tu, la boîte aux lettres rouge? ... Hey le taouïn, arrête de chercher un modèle comme celle dans le Village à Nathalie, j't'parle d'une boîte à lettres sur pied. Alors, prend ta tite lettre, pis sacre la dedans, pis sacre moi patience.
Quatrième règle: C'est ta femme ça, pas loin, avec le cristi de kodak? Ok, ça, c'est MA fée des étoiles. J'cruise pas ta blonde, et toi, t'arrête avec tes jokes plates de mon oncle. Non le Père Nowel ne te prendra pas sur tes genoux. Non, la Fée des étoiles s'assoira pas sur les tiens. Si tu veux t'assoir sur les genoux de quelqu'un, va sur les genoux de Denis Coderre. Y f'rais n'importe quoi pour un vote c'te zouf! Pour le reste, on s'comprend?
Cinquième règle: On ne va pas voir le Père Nowel immédiatement après avoir bourré les enfants de junk food et de sucré. Sais-tu combien ça coûte faire nettoyer un suit de Père Nowel? Combien de temps pour nettoyer une barbe? Faque le shawamir avec un gros beigne, après la visite, pas avant.
Bon, c'est pas tout, mais j'ai encore du travail à faire. Les lutins ont besoin de moi, la Mère Nowel s'est encore mêlée de ce qui la regardait pas en changeant mes choix de cadeaux, pis faut que j'aille ramasse Rudolph au bar pas loin. Demande toi pas pourquoi le nez rouge. Alors, on se reparle demain.
Quoi? Qu'est ce que tu veux là?
Ho ho ho! Content là?
lundi 3 décembre 2007
Messages aux p'tits smattes
Et revoilà ce temps de l'année où encore, je dois me taper à la fois les crises de vedettes de la fée des étoiles qui veut prendre toute la place sur la scène, les jérémiades de la Mère Nowel qui se plaint que je fais trop de temps supplémentaire, les lamentations des lutins qui me disent que le rythme de production des cadeaux est infernal avec en prime, le fatiguant de renne au nez rouge qui se prend lui aussi pour une vedette depuis que je ne sais pas quel imbécile lui a consacré une chanson. Et ils appellent ça le merveilleux temps de fêtes? You bet!
Et si ce n'était que ça. Déjà, que de se taper la livraison de ces quelques deux milliards de cadeaux, sans réclamation le lendemain siouplait, faut le faire. Pour les cadeaux qui ne font pas vot' affaire, j'ai rien à voir la dedans, allez plutôt voir du côté de vot' gros colon de beau-frère. Non, ce qui m'énarve la plus, c'est toujours le même torieux de discours du petit maudit fatiguant de geek à lunettes sur l'impossibilité de livrer tous ces cadeaux en 24 heures. Stéphane Dion m'a fait le coup une année. Il se rappelle sûrement encore de mon cadeau cette année là: un livre de farces de Claude Blanchard en lieu et place d'une copie dédicacée de la Constitution canadienne par tous les juges de la Cour Suprême. «Hey le thon! C'est cette année que tu devrais le ressortir ton livre de jokes au lieu de te lamenter en entrevue avec la capiteuse Céline. T'as qu'à chanter "C'est en revenant de Rigaud" et lancer deux ou trois farces à Tout le monde en parle et tu remontes ta cote de popularité right through.» Non mais...
Alors, on s'entend les p'tits smattes, le Père Nowel le sait qu'il y a approximativement 2 milliards d'enfants de moins de 18 ans sur la Terre. Pas 378 millions. Les zoufs qui pensent que le Père Nowel ne livre qu'aux petits enfants chrétiens, allez donc faire un tour au grand confessionnal Bouchard-Taylor. Le Père Nowel est à la fois koscher et halal. Et souvlaki si ça t'arrange.
Bref, le Père Nowel sait tout cela que de livrer ces tonnes de cadeaux aux deux milliards d'enfants représente des centaines de millions de kilomètres à parcourir en 24 heures, le Père Nowel le sait aussi qu'il devra dépasser la limite de 100 kilomètres/heure sur l'autoroute, et que non, lui ne prétendra pas dormir sur le siège arrière de son traîneau pour ensuite blâmer le renne au nez rouge, le Père Nowel le sait aussi que normalement, les rennes ne volent pas. Le Père Nowel sait tout cela.
Mais si t'arrête pas de me faire suer avec tes ostensoires de supposées statistiques scientifiques à la con, tu risques de te ramasser avec une copie dédicacée de la Constitution canadienne et un t-shirt de campagne de Stéphane Dion comme cadeau. S'tu clair?
Et si ce n'était que ça. Déjà, que de se taper la livraison de ces quelques deux milliards de cadeaux, sans réclamation le lendemain siouplait, faut le faire. Pour les cadeaux qui ne font pas vot' affaire, j'ai rien à voir la dedans, allez plutôt voir du côté de vot' gros colon de beau-frère. Non, ce qui m'énarve la plus, c'est toujours le même torieux de discours du petit maudit fatiguant de geek à lunettes sur l'impossibilité de livrer tous ces cadeaux en 24 heures. Stéphane Dion m'a fait le coup une année. Il se rappelle sûrement encore de mon cadeau cette année là: un livre de farces de Claude Blanchard en lieu et place d'une copie dédicacée de la Constitution canadienne par tous les juges de la Cour Suprême. «Hey le thon! C'est cette année que tu devrais le ressortir ton livre de jokes au lieu de te lamenter en entrevue avec la capiteuse Céline. T'as qu'à chanter "C'est en revenant de Rigaud" et lancer deux ou trois farces à Tout le monde en parle et tu remontes ta cote de popularité right through.» Non mais...
Alors, on s'entend les p'tits smattes, le Père Nowel le sait qu'il y a approximativement 2 milliards d'enfants de moins de 18 ans sur la Terre. Pas 378 millions. Les zoufs qui pensent que le Père Nowel ne livre qu'aux petits enfants chrétiens, allez donc faire un tour au grand confessionnal Bouchard-Taylor. Le Père Nowel est à la fois koscher et halal. Et souvlaki si ça t'arrange.
Bref, le Père Nowel sait tout cela que de livrer ces tonnes de cadeaux aux deux milliards d'enfants représente des centaines de millions de kilomètres à parcourir en 24 heures, le Père Nowel le sait aussi qu'il devra dépasser la limite de 100 kilomètres/heure sur l'autoroute, et que non, lui ne prétendra pas dormir sur le siège arrière de son traîneau pour ensuite blâmer le renne au nez rouge, le Père Nowel le sait aussi que normalement, les rennes ne volent pas. Le Père Nowel sait tout cela.
Mais si t'arrête pas de me faire suer avec tes ostensoires de supposées statistiques scientifiques à la con, tu risques de te ramasser avec une copie dédicacée de la Constitution canadienne et un t-shirt de campagne de Stéphane Dion comme cadeau. S'tu clair?
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